夢見ルル家の日記。
なんか死兆とかいうのを付与されたらしいので、経過観察の為につけてみた。

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夢見ルル家以外の書き込みを禁じます。

2/9（死兆50）

タコ殿と再会した。
なんだかとっても硬そうなタコ殿になってた。
話してみると昔のタコ殿とそう変わらなかったのでちょっと安心した。
怒ってる人が多かったなぁ。拙者も人の事言えないけど。
プラック殿はどう思ったんだろ。
親子水入らずって訳にはいかなかったけど、久しぶりにあって思うところはあったんだろうか。
タコ焼きは美味しかった。

戻ってきてシャワーを浴びてた時に気づいたけど、たまに自分の体から嫌な匂いがする気がした。
タコ殿のいう廃滅病ってやつにかかったかも？
そんなわけでしばらく日記をつけてみようと思う。

2/10（死兆49）

コン＝モスカという海洋の一族の力で死兆を遅延できるかも？らしい。
多分何とかなるだろうとは思ってるけど、遅延できるならそれに越したことはない。
アルバニアをいつ見つけられるかわからない現状では正直ありがたい。
聞けば何度か依頼一緒したカタラァナ殿のご親族らしい。
えらい人だったんだー。知らなかった。
お金持ちなのかな？お兄さんとかいるかな？

廃滅病は特に変化なし。
たまに異臭を感じる気がする程度。

2/11（死兆48）

ヴァレーリヤ殿の友達のアナスタシア殿が見つかった…望まない形で。
地下闘技場を探った時にも心配したけど、拙者が思ったよりずっと事態は深刻だったらしい。
自分に出来る事は少ないけど、せめて露払いはしようと思う。

廃滅病、変化なし。

2/13 （死兆46）

大変な事に気づいてしまった。
廃滅病は変わらず稀に異臭を感じる程度だけど…。
明日は2/14。そう、グラクロだ。

意中の相手と会った時に匂う可能性があるのでは！？
困るんだけど！！！
ちょっと！！！タコ殿！！！！時期考えて！！！！！
なんでもう1週間我慢出来なかった！！！！おい！！！！！

はぁ…。チョコは郵送しておこう…。タコ殿は今度会った時に殴る。

2/14 （死兆44だったと思う）

トルタちゃんが船に乗せてくれた。
わざわざ指名してくれたらしいので嬉しかった。
でも魔種を倒した後にどこかに行ってしまった…。

そりゃあ拙者だって、海戦の事を知ってるから疑わしいところがあると思わなかった訳じゃない。
だけど…少しは仲良くなれたと思った人が多分敵に回るのは…やっぱり慣れないな…。

そういえばあの時からたまに潮の香りがすることがある。
思ったより参ってるのかも知れない。
もう今日は寝よう。

2/23　（死兆35）

いやー、死ぬかと思った！
局地嵐を抜けたら伝説の海賊を名乗る御仁に出会った！
これが強いわ幽霊操るわでもう大変！
みんなの機転で何とか切り抜けたけど生きた心地がしなかった！

ていうかドレイクって確か100年とか前の人じゃなかったっけ？
偽物かな？でも旅人なら普通の人に見えても長生きの種族って事もあるし、在りうるのかな？

2/25（死兆33）

朝ごはんを食べてて飲み物を口にした瞬間、強烈な磯の匂いがして吐き出した。
死兆が進んでる影響かも知れない。
幸い、ずっと磯の味がする訳じゃないので気を付けて水を飲む事で対応している。
これもっと進んだらずっと磯の味になるのかな。やだなあ。

2/26（死兆83だったと思う）

コン＝モスカの尽力により死兆の猶予が伸びた。
どれぐらい伸びたかわからないけど、異臭を感じたり、飲み物が磯っぽくなったりすることがなくなった。
ありがたい。
またあんな風になるのはヤだから早く嫉妬の魔種を倒したい。
もっと絶望の青を攻略しないと出てこないのかなぁ。
街角とかに迷い込んできたら良いのに。

3/17（死兆42ぐらいだった気がする）

コン＝モスカの儀式からは大過なく過ごしている。
絶望の青攻略の拠点とする島、アクエリアでミロワール…じゃなくてシャルロット殿という魔種の少女と出会った。
彼女も死兆ってて、独りで死ぬのが嫌だからみんなで死にたいみたいな事を言ってた。
でもアルバニアは拙者達が倒すので心配ないよって話をしてあげた。
結局、敵の魔種に連れていかれちゃったけど…。
また会えたら友達になれるかな？
悪さしない魔種なら一人ぐらいこっそり生かしててもバレないかな？
レオン殿に怒られるかな？

3/20（死兆36）

トルタちゃんと再会した。
再会とは言っても直接会うことは出来なかったけど…。
トルタちゃんは敵になる事に迷いを感じている様子はなかった。
やっぱりもうダメなのかなって気持ちもあるけど…。
知ったことか！食い下がってやるもんね！
寝よ寝よ！寝て美味しいモノ食べて元気100倍になる！うおー！

3/26（死兆30）

また飲み物が磯っぽくなる時期が来た。
やだなぁ。
一応コーヒーとかの味も香りも強いものなら磯っぽさをほぼ感じずに飲むことが出来るみたいだ。
ブラックコーヒーあんまり好きじゃないんだけどなぁ…。
今も飲みながらこれを書いている。苦い。

3/31（死兆25）

何を食べても磯の味しかしない。
コーヒーももうダメだ。

4/3（死兆22）

なにもたべたくない。

4/4（死兆21）

精神的に参っているのだろうか。
時折涙が溢れてくる。
自分では平気なつもりだったけど…、知らず知らずのうちにため込んでいたのかも知れない。
そういう時は美味しいものを食べて寝て忘れていたが今はそれも叶わない。

とりあえず食事は困難なので点滴で誤魔化している。
あと何日持つだろうか。

4/7（死兆18）

間違っていた。
涙が溢れていると思ってた。
そうじゃなかった。
これは海水だった。溶けてたんだ。
気づいた時にはどうしようもなかった。
気づいていても、きっとどうしようもなかっただろう。
今ここにある結果は、私の右目が溶けてなくなったというそればかりだ。

5/13（死兆44）

ついにアルバニアが姿を現した。
同時にトルタちゃん、バニーユ夫人らも。
本当なら死兆を治す為にアルバニアにいくべきだったんだと思う。
でも拙者は…トルタちゃんに会いに行こうと思う。
会ってどうすればいいかはわからない。
どうしたらいいかわからない。

嘘。
トルタちゃんは魔種だ。
どうしたらいいのかと問うなら、殺すしかないんだ。
わかってる。
でも…殺せる自信がない…。
わかってても殺したくない…。
気持ちの整理がつかない。
こんな気持ちで戦ったらきっと死んでしまう。
それでもいいかも…。殺されても…殺したくない人を殺すぐらいなら…。
あぁ、でもリズちゃん泣いちゃうかな？
アレクシア殿も…みんなも…悲しんじゃうかな…。

答えはわからないけど…。トルタちゃんのもとに向かおう。
行かなきゃ後悔するのだけは、確かだから…。

8/3（死兆なし）

最後に日記を書いてから随分時間がたってしまった。
アルバニアを倒して死兆は回復した。
海洋の悲願は達成され、絶望の青の向こうにあった国、神威神楽でおもに依頼を受けている。

この日記を閉じてたのはきっと、思い出したくなかったからだろう。
考えたくなかった。
トルタちゃんは死んだ。トルタちゃんを殺した。
行かなきゃきっと後悔する、なんて思ってたけど、結局の所行っても後悔しかなかった。
殺したくなかった。生きてて欲しかった。
もっと色んな話がしたかった。街に遊びに行きたかった。
美味しいものを食べに行ったり、服を選びあったり、公園でお昼寝したり。
もっともっと沢山やりたいことがあった。
それももう出来ない。

戦いになんて、行くんじゃなかった。
トルタちゃんを殺して、止めて、得るものなんて1つもなかった。
今も手の中で冷たくなっていくトルタちゃんをはっきりと思い出す。
何度も夢に見る。
いつも思い出す。
どうして！どうして殺すしかなかったの！助ける道はなかったの！
私は、私達は救世主なのに！どうして友達1人救えないのよ！
どうして…友達を殺さないといけないの…？

心の傷はいつか癒えるっていうけど、平気になるのはまだまだ時間がかかりそうだ。
友達なんていなかった時はこんな気持ちにはならなかったのに。
リズちゃんと、お師匠と、アレクシアちゃんと同じことになったら私はきっと耐えられない。
誰とも出会わず、友達なんて作らずにいればこんな気持ちにはならなかったのかな？
でもそれは…みんなと会えないのは…とっても嫌だな…。

たぶん、この日記を開く事はもうないだろう。
思い出したくないのに、思い出しちゃうから。