IF//花が散るように

登場人物一覧

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　柔らかな手。空に溶ける白糸。
　それから。それから。

　……嗚呼、夢か。

　夢だと思ってしまう程に、夢で笑う彼女は、愛おしく微笑むのだ。
　だから手を伸ばす。
　微笑みかけて。大切だと言って。共に歩いて。君のどこがどれだけ特別であるかを飽きる程に語って。……それでもまだ足りなくて。

　心から溢れんばかりの想いを伝えたい。

　それなのに、どうして。
　目を覚ましたとき、君に抱くのは嫌悪感なのだろう？
　
●
　ほろり、ほろり。それは脚が崩れ去る音。
　ひとの命が潰えるのはあまりにも早く。そして時の前にひとはあまりにも無力だ。
　そしてそれは衰弱しきったネーヴェにも当てはまる。ぜえぜえと肩で息をし、かひゅ、と気管支から情けない音が漏れる。
　久しく笑っていない口角と頬の筋肉は、自虐的に笑った女をたしなめるように痛んだ。
　長らく履くことの出来ていない義足には埃が被り。今は雪が降るように埃が踊る部屋で、ひとり、死を待っていた。

　背負った贖罪は。あまりにも重く。
　そしてそれを支える両足は既に無い。
　きっと手を差し伸べてくれただろう優しい彼には。何故か嫌われてしまった。
　だから彼女は此処に居る。
　知る人もなく。きっと彼女を知ろうとする人もなく。緩やかに。泥濘に落ちるように。そうして、ニ年を過ぎる頃が今だった。
　自身を診てくれた医者に通うことも出来ず。……彼と出会うことがないように。そうやって、息をひそめて。遠ざけて。なるべく世界に己を晒さぬように生きていた。
　特異運命座標（イレギュラーズ）として活動していた頃に貯めておいた貯金をゆっくりと溶かし。そうしていのちを繋いでいた。時折仕事をし、戦い。『義足の白兎』の情報はなるべく最小限で済むように。
　情報は多ければ多いほど貴方が辿ることが出来てしまう。貴方が死ぬまでわたくしは死ねない。だから、だから生き続けなければ。それが贖罪だから。
　そう、思っていたのに。
　少しだけ時を戻そう。ネーヴェが、冬を越すことができない理由を解き明かそう。

　あまりにも高い熱が続くものだから。なるべく頼らぬようにと決めていたのに、ついに医者を呼んでしまった。
　それがいけなかった。そんなことならば呼ばなければよかった。
　壊死した皮膚と皮膚下の神経から細菌が感染している。
　投薬治療は初期段階なら可能だった。けれどあまりにも時間が経ち過ぎている。
　もはや手の打ちようがない。大きな街にいかなければ、どうしようもない。
　淡々と告げられた事実。ネーヴェの病的に白い肌を赤くする方法はもうない。せめてもの救いとばかりに掌に握らされた解熱剤は2ヶ月分。
「……街にいけば、あなたのそれは治るんですよ」
「いえ。いい、え。もう、街には。いかないと、きめて、いるのです」
「……そうですか」
　健気なのか。愚かなのか。
　そ●ん●な●こ●と●で死んでしまうくらいならばそれが己の運命なのだ。
　熱を排出するためか。あるいは。生理現象だと片付けて、ぽろぽろこぼれだした熱い涙を拭う。きっと彼がいたなら、なんてこの期に及んですがってしまう自分が嫌いだ。
「……ありがとうございます」
　医者に合鍵を渡す。
　風呂に行くのも億劫で。寝たきりになることが増えて。
　目を覚まして。デジタル時計で『今日』がいつかを確かめる。
　毎日飲めと言われていた薬。もう何日さぼってしまっただろう？

　せめて終わりくらいは彼のことを想いたくはない。
　……嘘だ。死んだならきっと思い出してくれる。だから、死にたい。でも死にたくない。こわい。
　捜さないでほしいと、離れるに最もらしい理由をつけて一筆したためておいたなら。一切を調べずに居てくれたのだろうか。わからない。
（そんなことを思っても、もう、遅いのですけれど）
　
　だって体がひどく重たくて、指の一つだって動かせない。
　呼吸で精一杯だ。
　瞼を開けることも、難しくて。泥に飲み込まれていくみたい。

　ほろほろと雪が降る日のことだった。
　身体を起こす力もない。身体がやけに軽い気がする。……捲る余力もないけれど、下半身がまた崩れているのだろうと。解った。
　死が近付いているのだろうと理解した。
　ようやくこの苦しい生から解放される。そうして、貴方も。わたくしから解放される。
　解き放たれたのならば。貴方はきっと、幸せな人生を過ごせるだろうか。あまりにも不確かで、確証を持つことはできそうにない。また笑みが漏れる。……癖だ。笑ってごまかして。寂しさを嚥下する。

（どうしたら、貴方が、幸せでいられたかしら？）

　ネーヴェさん！

　はつらつと笑いかけてくれたあなたの姿を想う。

（わたくしが死んでも、幸せでいてくれるかしら？）

　……ネーヴェさん。ほら、こっちですよ。
　熱を帯びた瞳と視線が絡まる瞬間を、思い出す。

　力が抜けていく。
　まっしろな大気に溶けていく。

（いつだって、願っているのです。貴方に幸あれかしと）

　もう、息をするのさえ煩わしい。
　瞼を閉じる。
　息を大きく吸って。
　それから、吐いて。

　時が止まるようだ。

（クラリウス様、心の底から、大好きです。側にいる約束、守れなくてごめんなさい）

　涙が一筋落ちて。
　それは誰にも拭われることはなくて。

「ネーヴェさん」
「……くらりうす、さま」

「ああ……」

　貴方が。迎えに来てくれたのですね。

　それはある雪の日のこと。
　誰にも知られることはなく。
　誰にも気付かれることはなく。
　……たったひとりのおんなが死んだ。
　愛したおとこに会うことはついぞ叶わず。ただ恋していたのだと笑いながら。
　雪の日に、とけて消えた。





　同時刻より、少し前。
　彼は。
　彼――シャルティエは。彼女を思い出す。
　きっと大切だったのに、嫌悪に蝕まれている感情。忘絆病だと医者は語っていたか。
　彼女のために強くなりたいと願っていたはずなのに。
　彼女がもう何も失わないように強くなるのだと誓ったはずなのに。
　それに付随するのは気持ち悪いほどにくすんだ感情ばかり。嫌悪の前に抱いていた感情の色が解らない。

　解らない、はずだった。
　雪が降る。
　彼女を思う。想い、思い出す。
　
　治療法は。確か。
　電話をかける。問いただす。
「っすみません、あの、ネーヴェさんは！！！」
「……思い出しましたか」
「そんなこと、……いや、そんなことじゃないんですけど。ネーヴェさんは、どこにいるかとかって、解りますか？！」
「解りません。それに、貴方が思い出したのなら――」

　――もう、この世には居ませんよ。

「え……？」

　電話が手からこぼれ落ちる。
　この世には居ない。つまるところ死んでいるのだ。
　あまりにも呆気ない返事。
「……なんだそれ。じゃあ僕が治ったって事は……ネーヴェさんはもう……？」
　唯一の治療法。
　嫌っていた。否、大切だった対象の死別。
　唯一の薬。そして永遠の別れ。
　永遠に嫌い続けるよりも幸せだったのだろうか？　いいや、いいや。そんな筈はない。
　だって。もう、貴方が僕の名前を呼ぶことはないのだから。

「嘘……嘘だよ。嘘でしょう？　だってそんな。あんな酷い態度取って、それで終わり？　あんな顔させておいてもう会えないって？」

　酷く、不快だった。
　その人の声も、姿も、視線も、何もかも。
　記憶を辿っても理由も原因も分からず、それでもただ、どうしようもない程の不快感と嫌悪だけが湧いて来る。
　大好きだった。大切だった。なのにどうして、こんなことに。
　記憶をもっと辿れば良かった。そうすればもっと早く貴方を思い出せたかもしれないのに。

　どうして名前を知っているんだろう。
　彼女が僕の大切なひとだから。

　不愉快だ。だから見ないようにして。聞かないようにして。
　不安げに揺れる赤い瞳。上塗りされていく感情の名前は『嫌悪』。
　不愉快なはずない。
　彼女が不安な時は傍に居たかったのに。どうして気持ち悪いだなんて。あんなにも優しい瞳を、僕は拒んでしまったのか？

　彼女を見ていると、胸の中にある空虚な気持ちまで掘り起こされる。
　当たり前にあった物が跡形もなく消えたような、大好きだった筈の暖かさが思い出せないような、虚しくて冷たい感覚。
　そうだ。当たり前にあったのは彼女の優しさで。それすらも拒んでしまったのだから、空虚になってしまったって仕方ない。
　自業自得なのだ。

「……嘘。嘘だ！」
　錯乱する。混乱する。
　そして、心の底から。
　酷く。動揺する。
　死んでしまっただなんて。見てみないとわからないのに。
　雪の降る街を走る。
「だって違うのに……不愉快な訳ない！　嫌いなんて、憎いなんて、そんな事……！」
　涙がにじむ。
　貴方に会いたい。
　貴方に会いたい。
　ただ、貴方に会いたい。
「僕は傍に居たかったのに……居て欲しかったのに、こんな、たかが病気の一つで！　ふざけてるだろう！？　ふざけるな、ふざけるなっ……！！」
　寒い。
　肺が痛い。
　それでも走り続ける。
　貴方がどこにいるかなんてわからないのに。
　叶うなら。抱きしめて。謝って。どれだけ貴方が大切なのかを1から10まで伝えて。それから、それから。
　伝えられなかった好きだを伝えたい。

　もう、貴方はこの世界には存在しないのだ。

　酷く痛い。
　涙が溢れる。
　どうして。
　いかないで。
　貴方が居ない世界なんて、これっぽっちも生きている理由なんて無いのに。
　雪が降る。
　この世界に貴方は居ない。
　抱きしめることも。名前を呼ぶことも。出来ない。

（きっと、ネーヴェさんはこんな事望まない。きっと、僕の事を恨んですらいない。……分かってる）

　熱い。
　痛い。
　寂しい。
　会いたい。

（でも、駄目なんだ。僕はもう背負えない。耐えられない。罪も、罰も、……貴女の居ない世界を生きる覚悟も、ない。もう、無理なんだ……）

　続ける理由も。生きる理由も。
　何一つみつからない。
　他の誰かなんかいらない。
　ただ。貴方がいい。

（結局僕は、ずっとずっと最後まで弱いままで）

　歩く。
　宛先も。行き場もなく。
　もう。心は決まっていた。
　彼女の居ない世界にこれ以上長く居る理由はない。

（今だって償いの気持ちもなく、ただ歩くことが出来なくなって、全て投げ出したいだけで）

　死んだ。
　その事実が何よりもつらい。苦しい。
　会いたい。会いたい。会いたい。
　けど。きっと今会えるのは貴方の亡骸なのだろう。
　一人で苦しんだのだろうか。自殺なのだろうか。
　もうこんなに長く会わなかったことはないから。寂しくて。悲しくて。なにも考えがまとまらない。

（……もしもまた会えたら、呆れられてしまうかな。怒られてしまうかな）

　長い剣は。
　あの日貴方を守れなかった後悔よりも軽い。
　この足取りは。
　貴方が僕のせいで負った傷に比べれば、痛みなんてあってないようなものだ。

「ネーヴェさん」

　貴方が恋しい。

「ネーヴェさん」

　貴方に会いたい。

「ネーヴェ、さん」

　貴方を想っている。

「ネーヴェさん……」

　貴方に触れたい。

「……っ、ネーヴェ！！！！」

　貴方に恋をしている。

　もう届かない想い。
　願っても。想っても。どれほど名前を呼ぼうとも、貴方には届かない。

　金糸混じりの髪紐は。
　貴方が誕生日にくれたものだった。
　今はもう髪に結ばれることはない。あの日、全ての終わりを示すかのように切れてしまった。

（……それでも良いから、何を言われても良いから。どうかまた、貴女に──）

　会いたい。

　その日。
　一人のおとこが死んだ。
　大切だったおんなを想って。またその隣にある日を望んで。

　けれど。嗚呼。そうだ。

　たったひとつの治療法があった。
　衰弱死であれ。病死であれ。自殺であれ。
　忘絆病患者に忘れられた対象は。一度、死を帳消しにできる。

　忘絆病患者が。
　忘れた対象を想いながら死ぬこと。

「…………」

　雪の日に死んだのは。
　いったい、何だったのか。
　誰の想いだったのか。願いだったのか。
　そうして今息をしているのは、一体誰だ？